Unsere Altvorderen haben schon die Feinde mit blankem Stahl geköpft und filettiert, da wussten die Vorfahren der Terroristen gerade einmal, wo beim Kamel vorne und hinten ist. Warum also Angst haben?

MD

Wird man ernsthaft bedroht, empfiehlt sich bei einem ehrgeizigen Terroristen wie jenen vom IS zuerst ein streichelsanfter Schuss mit einer Kleinkaliberwaffe (FBI .22) ins Knie. Er soll ja nicht gleich sterben und noch die Vorfreude auf seine 17 "Jungfrauen" genießen dürfen, die angeblich auf ihn warten. Um etwas mehr Rührung zu erzeugen, nimmt man den pinken Pfefferspray zur Hand. Zwei bis drei liebevolle Sprüher dürften reichen. Wahlweise nimmt man empathisches Tränengas, aber nur das korrekt zertifizierte und biologisch abbaubare!

Ganz wichtig: Sage dem guten Mann nicht, dass es seinen Allah nicht gibt und dass da 17 schwule Mörderhenker auf ihn warten. Das wäre nämlich politisch inkorrekt. Exkurs: Versuche bitte niemals, wirklich nie, aktiv politisch korrekt zu sein. Das geht nämlich nicht. Denn "politisch" und "korrekt" sind zwei völlig kontraindizierte Worte. Sie schließen sich gegenseitig aus.

Sodann noch kurz checken, ob du deine iPhone-Kamera im richtigen Winkel und mit dem Licht hältst, ob dein Lidstrich passt und die Frisur sitzt. Deine Facebook-Freunde sollen schon beeindruckt sein. Beim abschließenden Vorgang kommt die gute alte Axt ins Spiel, oder ein Beil. Das passt besser in die Handtasche. Bist du lesbisch und sowieso mit dem Bundeswehrrucksack unterwegs, hast du vermutlich die Doppelwurfaxt mit. Sind die Schneiden scharf? Jetzt bitte freundlich bleiben und lächeln! Big brother is watching you: Odin mit uns, keiner über uns!

*Sarkasmus off* (Das war nur Spaß)