Berg Sinai, Mittags.

Auf dem Rücken einen großen Rucksack tragend, stolpert Moses den schmalen Steinpfad zu einer Höhle auf halbem Wege zum Gipfel. Er schwitzt, keucht und murmelt Flüche. Vor der Höhle stehen Jesus und Mohammed.

Moses: "Heee! Ihr zwei Komiker! Was glotzt ihr so!? Komme einer und helfe mir! Der Rucksack bringt mich noch um!"

Mohammed: "Sorry, Alter! Kann nicht! Hab´einen schlimmen, bösen Rücken! Ein Kamel hat mich letzte Woche getreten...!"

Jesus: "Ich kann auch nicht! In zwei Wochen ist Ostern! Ich muß meine Gelenke schonen... du weißst schon!"

Jesus und Mohammed kichern, Moses murmelt noch einen Fluch und setzt den mühsamen Aufstieg fort. Nach einer Weile ist er am Eingang der Höhle angekommen und lässt den Rucksack zu Boden plumpsen. Wir hören ein lautes:

"Krock!"

Moses: "Neiiin! Oi Wei! Herrgottnochmal!"

Mohammed: "Wasnlos? Auch schlimmer, böser Rücken?"

Jesus: "Klingt wie Bandscheibenvorfall! Alles OK, Alter?"

Moses: "Nix is OK! Das waren die Gesetzestafeln! Zerbrochen!"

Jesus: "Na, is ja nicht so schlimm! Vetter Schlomo kann sie neu meißeln! Ich red´ mal mit ihm, dass er dir einen guten Preis macht...!"

Moses: "Schlomo die Krallenhand?"

Jesus: "Exactamundo jener Schlomo!"

Moses: "Ach was! Das geht schneller, wenn ich es wieder selber mach – und kost´ ned billig, sondern goa nix!"

Muhammed: "Vielleicht kann mann´s kleben? Ich hab da etwas Kameldung in der Tasche...?"

Moses und Jesus werfen einen mordlüsternen Blick auf Mohammed, der schelmisch grinst und sich drei Medjul-Datteln auf ein Mal in den Mund stopft.

Etwas später im Inneren der Höhle...

Moses: "Wieso müssen wir die Redaktionssitzungen immer in einer Berghöhle abhalten?"

Jesus: "Vielleicht, weil´s unten in der Wüste so verdammt heiß ist?"

Mohammed: "Vielleicht, weil die Datteln im Schatten länger frisch bleiben?"

Jesus: "Vielleicht, weil´s ..."

Moses: "Schon gut! Ich hab´s kapiert! Können wir endlich anfangen?"

Mohammed: "Na, dann! Pack mal aus! Was hast du? Lass sehen, Kumpel!"

Moses öffnet den Rucksack, entnimmt die Bruchstücke der Gesetzestafeln und eine Handvoll Schulhefte. Die Schulhefte hebt er mit salbungsvoller Geste empor.

Moses: "Es ist vollbracht! Hier sind die fünf Bücher Mose...! Erstes Buch: Genesis. Im Anfang schuf Gott Himmel und Erde, die Erde aber war wüst und wirr..."

Jesus: "Haaaalt! Stopp!"

Moses: "Was´nu?"

Jesus: "Du willst das doch nicht alles vorlesen? Oder?"

Moses: "...Öhm... Schon... Oder?"

Mohammed: "Wir haben dein Mail gelesen, Mann! Gib uns die Kurzfassung!"

Moses: "Hmpfna gut!"

Jesus: "Die ganz kurze Kurzfassung, OK?!"

Moses: "Gott, der bei mir Jehowa heißt, hat alles erschaffen. Aber Er ist eifersüchtig, rächerisch und zornig weswegen alle ihn gleichzeitig lieben und fürchten müssen. Gott hat einen Plan für uns Alle und einen speziellen Vertrag mit den Juden: Sie sind das "Auserwählte Volk". Für sie vollbringt Gott Wunder, metzelt alle ihre Feinde nieder und führt sie ins Gelobte Land. Ich vollbringe mit Gottes Hilfe auch Wunder deren größtes die Teilung des Roten Meeres und Ersäufung einer ganzen Armee des Pharao ist. Am Ende kommt der Messias, um uns vom Bösen und dem Leid zu erlösen. Wer das alles glaubt und sich brav an Gottes Gebote hält, wird dann eins mit Ihm. Und wer das nicht glaubt, der bleibt einfach tot. Soweit alles klar?"

Jesus und Mohammed nicken zustimmend. Jesus greift in seinen Umhang und holt ein Schulheft hervor.

Jesus: "So! Jetzt bin ich dran."

Mohammed: "Kurzfassung, ja!? Keine Predigten... OK!?"

Jesus: "Issja gut!! Also! Hm... wo bist du stehen geblieben, Mo?"

Moses: "...dann kommt der Messias und alles wird gut..."

Jesus: "Genau! Messias! Das bin dann ich, Jesus Christus. Der Beweis: Meine Mutter hatte nie Sex, mein Vater ist Gott. Und Gott ist nicht eifersüchtig, rächerisch und zornig sondern total lieb und ..."

Moses: "Sag Jungchen... hast du was geraucht?"

Jesus: "... ööh... wenn du mich so direkt fragst..."

Mohammed: "Du warst das! Und ich dachte, bei dem Geschüttele auf dem Kamel, ist mir der schwarze Afghane aus der Tasche gefallen! Wicht! Dieb! Scheiß Hippie du!"

Jesus: "Reg dich ab, ja! Es ist auf dem Boden herumgelegen... gleich neben deiner Tasche... woher sollte ich wissen, das es dein Dope ist! Kruzifix nochamal...! Kann ich jetzt weitermachen oder was!?"

Moses: "Isdochwurscht Leute! Ich hab noch ein fettes Eck´Roten Libanesen im Rucksack!"

Jesus: "Mmnaja also! ... Meine Mutter hatte nie Sex, mein Vater ist Gott. Gott ist nicht eifersüchtig, rächerisch und zornig sondern voll der Liebe. Diese Botschaft der Liebe sendet er durch mich, seinen Sohn. Und wer das nicht glauben will, schmort für alle Ewigkeit in der Hölle, ganz besonders die Juden, die mich ermordet haben! Ich vollbringe zahlreiche Wunder deren mein Liebstes die Verwandlung von Wasser in Wein ist, werde aber am Ende gekreuzigt, erstehe auf von den Toten und fahr´ in den Himmel zu Papa. Doch bald komme ich ein zweites Mal zur Erde und dann geht sie unter! Alles Andere ist genauso wie Moses schreibt... bis auf die Sache mit dem Heiligen Land – das ist nur für meine Gefolgsleute, die sich Christen nennen! Dassisses!"

Moses: "Das ist gut! Natürlich werden wir sagen, es sei Unsinn, dass dein Vater Gott ist und deine Mamma nie... na du weißt schon... wir werden sagen, du seist ein falscher Prophet weil, weil..."

Mohammed: "Sagt einfach, er war eingekifft wie ein Kamel!"

Jesus: "Mann, ich hab´ dir doch gesagt, dass..."

Moses: "Hört auf ihr zwei!"

Mohammed: "Sagt einfach, er sei zwar Jude, aber ein meschuggener, der nicht weiß, was er da redet...!"

Moses: "Mohammed! Du bist dran!"

Mohammed: "Na gut! Ich hoff´ nur, dein Libanese ist so gut wie mein Afghane war!... Also! Erstens: Gott heißt bei mir Allah! Zweitens: Er schickte mir den Engel Gabriel, der mir die letzte und endgültige Offenbarung Allahs überbringt. Drittens: Ich, Mohammed, bin der letzte und endgültige Prophet! Jesus, Moses und alle Anderen waren nur meine Vorgänger in der Sache! Viertens: Ich vollbringe ebenfalls Wunder, deren Größtes die Teilung des Mondes ist! Fünftens: Wer all das nicht glauben will, brennt in der Hölle! Sechstens: Die Juden und Christen sind ganz besonders schlimme Falschgläubige und kommen alle in die Hölle! Siebtens: Keine Fragen mehr! Jemals! Achtens: Keine Diskussionen mehr, Jemals! Neuntens: Sonst Rübe ab! Alles Andere ist genauso, wie Moses schreibt... bis auf die Sache mit dem Heiligen Land! Nicht den Juden, nicht den Christen, sondern uns gehört es!... hm.. das wär dann Zehntens uuuund fertig! Na? Was sagt ihr?"

Moses: "Suuuuper!"

Jesus: "Hat sonst wer Hunger...?"

Nach der Redaktionssitzung...

Moses, Jesus und Mohammed lachten noch, als Mitternacht längst vorbei war. Sie saßen um ein Lagerfeuer, das sie die Kälte der Wüstennacht nicht spüren ließ, aßen Datteln, Hammelfleisch und Fladenbrot. Ab und zu zogen sie den Rauch einer Wasserpfeife tief in die Lunge und wetteiferten, wer länger bis zum Ausatmen braucht. Dazwischen lobten sie einander für die vielen lustigen Einfälle in ihren Heiligen Büchern.

Und schrieben kichernd noch Manches dazu...