Angesichts der jüngsten Datenleaks, bei denen hunderttausende interne E-Mails, Datenbanken und schlecht gesicherte Spender- und Journalistenlisten der Partei im Netz landeten, stellt sich für besorgte Bürger nur noch eine Frage: Stehe ich auch in dieser Excel-Tabelle des Grauens? Hier sind die zehn untrüglichen Warnsignale.

1. Dein Postfach explodiert vor russischen Dating-Anzeigen.

Seit deine E-Mail-Adresse auf einem unverschlüsselten Parteiserver lag, schlägt dir der Algorithmus plötzlich charmante Bekanntschaften aus St. Petersburg vor – inklusive direkter Durchwahl ins Kreml-Vorzimmer.

2. Dein Nachbar starrt dich mit einem Klemmbrett an.

Du hast letzte Woche beim Bäcker „Klimawandel“ statt „Wetter“ gesagt. Seitdem notiert dein Nachbar akribisch deine Mülltrennungs-Gewohnheiten für das nächste lokale Meldeportal.

3. Du bekommst Spendenquittungen aus der Schweiz.

Obwohl du nie einen Cent überwiesen hast, flattert dir ein Dankesschreiben für eine „großzügige Unterstützung aus dem Ausland“ ins Haus – unterschrieben von einem gewissen „Freundeskreis für völkische Gemütlichkeit“.

4. Dein Passwort ist jetzt Teil der öffentlichen Debatte.

Du wolltest dich in deinen E-Mail-Account einloggen, aber die Hackergruppe *Hexane* war schneller. Immerhin lobt der Bundesvorstand dein Passwort („123456“) als „ein paar Gigabyte unwichtiges Zeug“.

5. Deine Hausarztpraxis schlägt dir plötzlich Aderlass vor.

Kaum taucht dein Name in der Kategorie „Schulmedizin-Gläubiger“ auf, wirbt dein Briefkasten für Heilpraktiker, die gegen „linksgrün-versiffte Erkältungen“ Globuli aus deutscher Eiche verschreiben.

6. Du stehst auf einer „Antifa“-Liste, obwohl du im Schützenverein bist.

Laut geleakter Datenbank giltst du als gefährlicher Systemling, weil du 2019 einmal ein vegetarisches Schnitzel geliked hast.

7. Dein Kontoauszug liest sich wie ein Parteibericht.

In den Tiefen des Darknets diskutieren Fremde über deine letzten Überweisungen, während der Bundesschatzmeister versichert, der Datenschutz werde selbstverständlich „umgehend“ geprüft.

8. Du erhältst Einladungen zu Kaffeefahrten nach Bonn.

Besonders attraktiv für Praktikanten, die schon immer mal lernen wollten, wie man Abschiebe-Flugpläne auf Bierdeckeln entwirft.

9. Dein Smart-TV schaltet automatisch auf Wutbürger-Monologe.

Sobald du die Tagesschau einschaltest, blinkt eine Warnmeldung: „Achtung, Systempresse! Ihre Sehgewohnheiten wurden protokolliert.“

10. Der Verfassungsschutz ruft an – und bedankt sich.

Ein freundlicher Beamter gratuliert dir: Dank deiner schlecht gesicherten Daten im Parteileak konnte das nächste Gutachten endlich um drei Kapitel erweitert werden.