20:00 Uhr. Ring! Pause. Ring! Pause. Ring! Pause. Ring! Sie konnte es ja noch nicht wissen, aber ein FC-Schalke-04-Fan geht erst beim nullvierten Mal an die Tür...

Machte sie darauf aufmerksam, bitte nächstesmal um 19:04 Uhr zu kommen. Die eventuelle Uhrzeit 19:09 Uhr ist ein Mißgeschick und wird mit körperlicher Züchtigung bestraft.

Da ich ein Rock-Fetischist bin, gingen wir in eine Spelunke wo Metall aufschlägt. Vorher musterte ich sie, sie hat keinen an. Vorübergehend Untauglich. Das gibt Abstriche in der B-Note, notierte es sogleich in mein Tagebuch, wobei ich mir gleich die Frage stellte, ob ich nicht vorab Nachfolgewerke bestellen sollte.

„H²O on the Rocks bitte“. Sie zückte ihr Smartphone, googelte. Googelte weiter. Dann rief sie ihren Vater an. Sie musste natürlich bezahlen. Emanzipation ist wichtig, und wer zuerst nachgibt hat verloren. Ich notierte alles fein säuberlich in mein Tagebuch. Wobei ich mir gleich die Frage stellte, warum hast nicht ein Tagebuch II mitgenommen.

Der Abend verlief äußerst nett. Habe mich mit vielen Leuten logopädisch verbalisiert.

Rauf auf die Tanzfläche. Machte die Hebefigur aus Dirty Dancing nach. Allerdings bin ich leider unter der 300-Kilogramm-Statue zusammengebrochen, die ich extra hierfür mitgenommen habe. Man zeigt ja gerne was man kann.

Die Tanzfläche wurde sofort gesperrt, was kann ich denn dafür, dass die Türsteher so ein Monument in die Disco lassen. Allerdings habe ich ihnen beim Eintreten zu verstehen gegeben, dass ich dieses monströse Teil nicht bis zum Auto trage, als sie sagten die Statue kommt hier nicht rein. Und zwangsläufig dann auf irgendeinem Auto ablegen muss. Da wir früh da waren, konnte ich allen ankommenden Securitys ihre Autos zuordnen.

Erste Hilfe kam sofort. Da ich mich sporadisch mit Tinder beschäftigte, wischte ich den zwei Herren auf die linke Backe. Mit der steinernen Statue. Da mein Fall natürlich noch immer akut war, rief ich mit meinem Handy den DJ an. Er verstand mich nicht, weil es in der Disco zu laut war. Sofortiger Eintrag in mein Tagebuch, „Anzeige gegen den DJ wegen unterlassener Hilfeleistung“.

Mein Date, die natürlich auch sofort herbei eilte, bat ich, die 3 bis 4 Frauen bitte anzusprechen und zu mir zu geleiten. Hatte sie im laufe des Abend gescoutet. Fragte sie ob sie was von Erste Hilfe und vor allem Mund-zu-Mund-Beatmung verstehen und ob sie mir zeigen können, gegenseitig. Alle konnten es. Sie brachten dann simultan das Pflaster auf meinem großen Zeh an.

Zeigte mich natürlich erkenntlich in dem ich mich via Zungenkuss mit Auszeichnung bei den vier bedankte, minutenlang. Ihre Freunde kamen dann ziemlich schnell auf mich zu. Aber ich hob sogleich den mahnenden Finger und fragte die Security, wer an diesem Vorfall die Schuld trägt?!

Falls Plan A nicht klappt, greift Plan B. Oder C. Oder D. Oder Plan B, C und D zeitgleich. Aber ich bin ein sehr netter Mensch, darum bin ich alle halbe Stunde zu meinem Date hin und habe gefragt ob es ihr gefällt und ob alles OK sei. Und ob sie das Pflaster wechseln könne.

Auf der Heimfahrt war Sie ziemlich ruhig. Sie musste sich ja auf das Fahren konzentrieren. Sie schaute mich auch nachher ziemlich böse an. Konnte aber leider nicht darauf eingehen, da ich mit Plan B telefonierte. Sie bedankte sich über mich bei Ihr, dass alle Getränke des Abends der gesamten Disco auf Sie gingen. Höflich, dachte ich, und notierte es in mein Tagebuch.

Daheim bei Ihr angekommen, verharrten wir eine Zeitlang stillschweigend im Auto. Ich wartete darauf, dass Sie mir die Tür aufhielt. Emanzipation ist wichtig, und wer zuerst nachgibt hat verloren. 3 Stunden hielt ich es aus, Sie konnte nicht mehr. „Verloren, Verloren!“...

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philip.blake

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