Wie oft hast du dich nicht schon gefragt, wieso manche Leute ihren Wein lieber aus der Flasche trinken, obwohl sich da das Bouquet nicht so gut entfalten kann wie in einem Zahnputzbecher. Ich sag's dir:
"What one has, has one", sagte bereits der Lateiner. Wennst du deinen Mouton Rothschild erst in einen Zahnputzbecher gießt, könnte es sein, daß unterm Einschenken die Welt untergeht. Der Wein ist dann zwar im Becher, aber du kannst ihn nicht mehr trinken, weil dir die Welt unter der Hand entschwunden ist. Ärgerlich, so was. Ärgerlicher ist allenfalls der Weltuntergang selber. Wie schon Martin Luther schrieb (oder war es doch sein Bruder?): "Wenn ich wüßte, daß morgen die Welt untergeht, so würde ich heute noch ein Fasserl Wein austrinken."
Die wenigsten machen sich klar, daß der Weltuntergang eine ausgesprochen alltägliche Angelegenheit ist, die täglich mehrmillionenfach passiert. Wenn ich dermaleinst sterbe, dann ist das für mich der Weltuntergang, Schluß aus, es kommt nichts mehr nach. Es gibt kein Morgen mehr, für mich.
Schenk uns bitte ein Like auf Facebook! #meinungsfreiheit #pressefreiheit
Danke!
Die anderen, die an diesem Tag nicht gestorben sind, machen weiter Party, wie gehabt, aber ich halt nicht mehr. Nicht, daß ich zuvor Party gemacht hätte, aber das ist wieder eine andere Geschichte. Für mich, der ich an diesem einen Tag sterbe ist es absolut egal, ob alleine ich sterbe oder ob das ärgerliche Ereignis gleichzeitig noch 8,4 Milliarden weiteren Menschen passiert, denn nach meinem Tod gibt's nichts mehr, absolut nichts. Für mich.
Obwohl... Bemerkenswerterweise bin ich noch nie gestorben, es gibt also keinerlei empirischen Nachweis meiner Sterblichkeit. Was es gibt sind lediglich mehr oder weniger esoterische Spekulationen über meine Sterblichkeit, gewonnen aus eher vagen statistischen Überlegungen.
Sollte ich eines Tages vielleicht doch mal tot sein, ist die Beweislage natürlich eine völlig andere, dann müßten wir nochmal drüber diskutieren. Laß dir dann von meiner Sekretärin, dem Fräun Heleen, einen Termin geben.
Seit geraumer Zeit schreib ich lauter so morbides Zeug. Braucht's einen weiteren Beweis dafür, daß ich Österreicher bin?
