Liebe Unentschlossene, liebe „Ich-weiß-zwar-nicht-wohin-aber-Hauptsache-weg-von-hier“-Fraktion,
ich habe gerade gelesen, dass jeder Zweite von euch das aktuelle politische System doof findet und sich nach einem „Wechsel“ sehnt[ https://www.derstandard.at/story/3000000297272/etwa-jeder-zweite-will-ein-anderes-politisches-system], aber leider keinen blassen Schimmer hat, wie dieser aussehen soll. Mensch, Leute! Warum so kompliziert? Warum in die Ferne schweifen, wenn das „Gute“ (und mit gut meine ich das absolut Autoritäre) doch so nah liegt?
Ihr seid müde vom ständigen Kompromisse-Finden in der Demokratie? Ihr seid genervt von dieser anstrengenden Pressefreiheit, die euch ständig mit Fakten belästigt? Keine Sorge! Es gibt da ein bewährtes Traditionsmodell, das gerade von den feschen Jungs und Mädels am ganz rechten Rand wieder hip gemacht wird. Nennen wir es mal das „Völkische Wellness-Programm“.
Hier sind die Top-Features dieses Systems, das ihr euch (vielleicht unbewusst) wünscht, wenn ihr bei der Umfrage „Ja, aber keine Ahnung“ angekreuzt habt:
1. Nie wieder Wahlstress! 🗳️❌ Kennt ihr das? Sonntag, Regen, man muss ins Wahllokal und sich zwischen 30 Parteien entscheiden. Nervig! In meinem vorgeschlagenen Modell, nennen wir es liebevoll „Führer-Premium-Account“, wird euch diese Last komplett abgenommen. Es wird einfach nicht mehr gewählt! Oder nur noch einer. Das spart Papier, Zeit und vor allem das lästige Selberdenken. Einer befiehlt, alle springen. Das nennt man heute nicht mehr „Diktatur“, sondern „effiziente Entscheidungsfindung“. Traumhaft, oder?
2. Medien-Detox (Staatlich verordnet) 📺🔇 Seid ihr es nicht auch leid, in der Zeitung Dinge zu lesen, die nicht in euer Weltbild passen? In der rechtsextremen Wohlfühloase gibt es diesen „Lügenpresse“-Quatsch nicht mehr. Da kommt aus dem Radio nur noch das, was der Große Vorsitzende morgens beim Rasieren beschlossen hat. Endlich wieder Einheitlichkeit! Keine widerborstigen Journalisten mehr, die Fragen stellen. Wer Fragen stellt, kommt halt in den „Bedenkraum“ (früher Kerker, heute patriotische Besinnungszelle). Das sorgt für herrliche Ruhe im Kopf.
3. Kulturelle „Reinheit“ (Monotonie ist das neue Bunt) 👮♂️ Euch stört die Vielfalt auf der Straße? Ihr wollt beim Dönermann lieber Eisbein bestellen? Kein Problem! Das neue System bietet den ultimativen Rausschmeißer-Service. Wir schieben einfach alles ab, was nicht bei drei „Heimat“ buchstabieren kann oder den falschen Nachnamen hat. Das führt dann zu dieser herrlich sterilen Atmosphäre, in der jeder genau so aussieht, denkt und isst wie ihr. Das ist zwar kulturell so spannend wie ein ungetoastetes Toastbrot, aber hey, dafür müsst ihr euch nie wieder mit fremden Gewohnheiten auseinandersetzen.
4. Das Gefühl von „Sicherheit“ (durch totale Überwachung) 👁️ Ihr wollt Ordnung? Ihr kriegt Ordnung! Und zwar so viel, dass es quietscht. An jeder Ecke ein strammer Bursche in Uniform, der euch genau sagt, wie ihr zu laufen habt. Privatsphäre wird völlig überbewertet. Wer nichts zu verbergen hat, hat auch kein Problem damit, wenn der Staat im Schlafzimmer mithört, richtig? Das ist wie eine ständige Umarmung vom Staat. Eine sehr, sehr feste Umarmung. Die einem manchmal die Luft abschnürt. Aber das ist ja nur Liebe.
5. Endlich wieder marschieren! 🔥 Spazieren gehen ist was für Grün-Wähler. Im neuen System wird marschiert! Fackeln, Uniformen, zackiger Gleichschritt. Das ist gut für die Wade und sieht auf Instagram (das dann natürlich „Volksgram“ heißt) super ästhetisch aus. Wir tauschen Individualismus gegen Kollektivismus. Du bist nichts, das Volk ist alles. Ist das nicht eine Erleichterung, wenn man sich selbst nicht mehr so wichtig nehmen muss, weil man eh nichts mehr zu melden hat?
Fazit: Also, liebe 50 Prozent: Wenn ihr „Wechsel“ wollt, dann greift doch zu! Die AfD und FPÖ stehen schon bereit, um euch die Bürgerrechte, die Pressefreiheit und den Rechtsstaat abzunehmen, damit ihr euch nicht mehr damit belasten müsst.
Es wird dunkel, es wird kalt, und es wird geistig sehr eng. Aber hey – es ist mal „was anderes“!
Hochachtungsvoll (und mit einem bitteren Lachen), Euer Gecko!
