Sie sind sicher nicht überrascht, wenn ich als erstes erkläre, dass das Ding hier eigentlich ganz anders heißen sollte. Ist irgendwie mein Standard-Satz geworden. Na gut. Hier schwankte ich zwischen: ‚Sensation! FuF entdeckt: Alpha Kevin ist keine Einzel-Person!‘ Oder: ‚Wegen der neuen Ars..fic…-Reihe dürfen alle X sich jetzt Y nennen!‘ Gut gefiel mir auch: ‚Also sprach ZahraFuftra!‘

Halt irgend so was.

FinisNoXx

Aber im Grunde ist es ja egal. Nicht wahr.

Ob Titel oder Thema. Hier hängt so gut wie alles fest. Wie eine gesprungene Schallplatte. Und – nein – die neue Schmier-Reihe macht die Sache nicht besser. Und ist auch keine Ablenkung. Doch dazu später. Jedenfalls deshalb hab ich irgendwas ANDERES gesucht. Weil mich die Lektüre hier letztens immer öfter – hm – keine Ahnung: Abschreckt? Nein, nicht ganz. Aufschreckt? Auch nicht. Eher falle ich beim Lesen mit dem Gesicht auf die Tastatur. Jedoch, Sie sehen, ich bin aufgewühlt. (In den Grenzen, in denen ich von so was aufgewühlt sein kann.)

Denn, um es mal mit allem gebotenem Ernst zu sagen, das Erste was ich seit Tagen sah, kam ich auf die FuF-Seite, war das Wort: GASKAMMER.

TAGELANG! Herrje. Fällt euch das nicht wenigstens auf? Was denkt ihr wohl, was das für ein Bild von euch zeichnet?

Und auch deshalb ist der Grund für meinen Blog dieses Mal ein eher trauriger. Denn wirklich! Ich möchte FuF nicht verlassen. Obwohl ich schon letzte Woche nahe dran war; nach dem bitteren Ausschluss von Isabella und Ines Laufer, den ich außerordentlich bedaure. Ganz gleich, wer da mit welchen Argumenten auf die andere Seite einhaut.

Kurzer Zwischenruf: In der Sache bin ich, bis auf ein Detail, auf der Seite der beiden. So. Und DAS IST entscheidend für mich. Das will ich jederzeit sagen können. Denn wo bin ich denn? Zurück bei meinen lächerlichen Peinigern, die mich in den Pausen DAZWISCHEN immer wieder mit Worten überzeugen wollten, dass sie Recht hätten. Und ich das ja nur zugeben müsste.

Da wäre ich lieber gestorben. Insoweit sollte jedem klar sein, dass ich ‚Meinungsfreiheit‘ wörtlich nehme. Auch wenn das im Moment schwierig sein kann. Ja. Meine Meinung jederzeit sagen/schreiben zu können ist eine essentielle Voraussetzung – nein, die Mindest-Anforderung auch an ein FuF. Mit dem Motto: Meinungsfreiheit!

Natürlich anerkenne ich (muffisch), dass ich diese und jene Personen hier nicht (gar strafbewehrt) beleidigen darf – Seufz. Hab mich immer bemüht, artig zu sein. So gut ich kann. Tatsächlich antworte ich solchen Figuren NIE. Seltsamerweise hören die nicht auf mich zu nerven. Hat was bizarr-komisches, das räume ich mal ein.

Gar nichts dagegen halte ich vom Nachtreten, sofern sich der Getretene nicht wehren kann. Das ist in jeder Hinsicht unterirdisch. Dafür gibt es kein Argument. Wenn es noch dazu eine Plattform gibt, auf der jedermann direkt seine Argumente vorbringen kann. Sie ahnen es schon. Ja. Ich bedaure den Verlust all dieser – nun nicht mehr hier zu lesenden Blogs – der beiden Ausgeschlossenen zutiefst.

Nachgerade nach dem TAGES-THEMA des folgenden Tages, diesem unsäglich öde-blöden will-Porno-sein-Dings, das mir mit seinem wieder und wieder (dümmlich-schmierig beschriebenen) sprichwörtlichen nackten Ar… mitten ins Gesicht sprang.

IGITT!

Wobei ich ausdrücklich darauf hinweise, dass mein Abscheu keinem moralisch-motivierten Grund entspringt. Nein. Tatsächlich fand ich, dass der Quark eine gemeine Verhöhnung jedweder pornografischen Erzeugnisse ist.

Hab‘ kein Problem das hier öffentlich zu schreiben: Mit sowas will ich NICHTS zu tun haben. Nachgerade ich etwas fast Gleiches schon einmal sah. Vor Jahren. In einem ganz fiesen Zusammenhang.

Das bringt mich zu eurer anderen neuen Kampagne. Dem Anonymus-Erlass. Der mich auch ein (bisschen sehr) anwidert.

Denn klar, wieso sollte ausgerechnet ich ein Freund anonymer Rum-Schleicherei sein? Noch dazu ohne jeden Grund. Oder zu was soll das gut sein? Ist das Leben jener Schreiber gefährdet? Das der Leser? Irgendwas? Sicher nicht. Zumal es keine große Denk-Leistung fordert, die tatsächlichen Schreiber zu erkennen. Meist an ihrem Stil. Ganz nebenbei: Das war kein Kompliment.

Bin grad neulich mit einer sofort erkennbaren Gestalt, die sich auch einen neuen Namen (samt Geschlecht) hier zugelegt hat, zusammen gerasselt.Das ist echt nervig, Leute, bedenke ich, dass so ein Neu-Auftritt in diesen Fällen ja offensichtlich mit eurem Segen erfolgt.

Siehe heute. Auch keine Glanz-Leistung, aber in Teilen wenigstens leicht altbacken witzig. Doch genau dieses Teil zeigt, dass der (angebliche) Wunsch traurig bis unsägliches Zeug jeder Couleur ganz ungestraft - von den Lesern? – schreiben zu können wohl kaum ein ausreichender Grund für die ausdrückliche Genehmigung sich zu anonymisieren sein kann. Oder ist. Dieses Nicht-Argument nenne ich – wie immer höflich - sehr eigenwillig.

Aber bitte. Eure Plattform, eure Regeln. Allerdings, läuft das hier auf eine Art Dauer-Schweinskram-Plattform hin, bin ich tatsächlich raus. Denn mit Erotik hatte keines der beiden Erzeugnisse zu tun.

Genug davon.

Schon ärgere ich mich wieder. Und ärgerliche Leute gibt’s hier letztens gerade genug. Muss nicht dazugehören (wollen). Na denn. Themen-Wechsel. Leicht gesagt. Thema. Thema!? Die Suche nach einem Thema gestaltet sich im Moment nicht eben leicht.

Bin gereizt. Schon wieder.

Wahrscheinlich deshalb fällt mir eben urplötzlich LIMPIA ein. Das könnte ich Ihnen aber wirklich mal nahe bringen. Genau! Sie scheinen es alle nötig zu haben. Als Entspannungs-Vorschlag.

Ach? Sie haben keine Ahnung was das ist? Das ist eine süd-amerikanische Esoterik-Variante (ESOTERIK nicht EROTIK – HERRJE!), bei der ein Schamane den Kunden mit seinem Ei abreibt. (Ach sind Sie doch still und lesen erstmal weiter.)

Wo war ich? Ei! Ja. Also.

Gern zündet der Schamane dabei die Bude an, weshalb der Kunde vorher mittels einer Sprüh-Flasche mit Wasser (das hoffe ich doch) durchtränkt wird.

Alles Weitere ist dann optional. Aber das Ei muss sein. Ein wahrer Meister mit seinem Ei ist übrigens Herr Pluma Blanca – was nicht ‚blanke Pflaume ‘ heißt, ich muss doch sehr bitten.

Ich liebe Herrn Pluma Blanca!

Ihm zuzuschauen beruhigt mich enorm.

Herr Pluma Blanca zündet unverdrossen auch kleinste Zimmer an, befummelt – während es brennt - seine Kunden ziemlich beängstigend mit einem Riesen-Dolch, verhaut sie mit Büschen bis die armen Würste fast blind sind und klatscht jedem solange fröhlich vor die Birne bis kaum noch einer auf den Beinen steht.

Ja. Herr Pluma Blanca ist (m)ein Star! Aber auch der des Institutos Santa Muerte. Mit Unmassen Skeletten als Deko – sogar auf seinem Kittel. Sehr passend!

FinisNoXx

Und schon habe ich mich wieder verzettelt!

Ja. Ich gestehe es zum zig-sten Male: Bin ein Schwätzer. Denn leider konnte ich LIMPIA doch nicht als Thema wählen, weil ich durch hasenherzige Dummköpfe hierzulande am realen Recherchieren gehindert werde. Na klar will ich immer alles ganz genau wissen. Wie? Dumme Frage. Mit Selbst-Versuchen, da scheue ich keine Gefahr.

Weil ich bekanntermaßen immer alles für die Richtigkeit meiner Blogs gebe. Das glauben Sie mal wieder nicht? Versuchen Sie es doch selbst. Dann werden Sie schon erleben, dass sich die gesamte hiesige LIMPIA-Schamanenschaft unverständlicherweise nicht nur weigert ihre Wohnzimmer anzuzünden. Nein. Die wollten auch nicht mit einem Dolch auf mich einstechen! Was soll das denn? Sein blödes Ei allein – wie ich einem etwas verfetteten Schamanen in Latschen ziemlich erbost erläuterte – ist ja nun nicht unbedingt eine besonders imposante Angelegenheit.

Hm. Irgendwas an den Formulierungen… Lassen wir das. Jedenfalls, aus diesem verständlichen Grund habe ich mich – vielleicht zu hastig - gegen Limpia als Blog-Thema entschieden. Ich weiß. Sie hätten gern alles darüber erfahren. So geht’s. Ich kriege auch nicht alles, was ich will.

Schlimmer noch.

Seit Tagen (kommt mir wie Jahre vor) werde ich von irgendwelchen Frauen mit dem (ziemlich ultimativ vorgebrachten) Ansinnen genervt, doch auch mal was zur MITU-Affäre zu sagen. Äh. Schreiben. Was soll ich da antworten? Tut mir leid, in diesem Fall ist bei mir keiner zuhause? Natürlich könnte ich meine Gedanken niederschreiben. Zum Beispiel wieso eine Horde Millionärinnen bzw. Milliardärinnen bei einem ihrer Roten-Teppich-Aufläufe in weitestgehend tief-schwarzen Lumpen aus dem Fundus eines schäbigen Pariser Puff-Films aufgeschlagen ist. Nur, würde das den NEUEN Femi-OpferINNEN auch gefallen?

Ihnen kann ich ja verraten, was mein Gehirn – in Form ernst-nachdenklichster Fragen – beim Anblick der Duster-Monster so produzierte: Ach Herrje! Sind etwa auf einen Schlag alle Promi-Schneider tot umgefallen? Klappt’s mit dem Koks-Nachschub nicht mehr so richtig? Hat irgendein Guru rausgekriegt, dass ein Blatt Salat eine ganze Kalorie hat? Oder sind gar die Extensions ausgegangen? Die Botox-Vorräte dahin? Oder hat – DAS GRAUEN! – der Kardashian-Clan sämtliche Brust- und Ars..-Implantate aufgebraucht?

Aber das, da geben Sie mir sicher Recht, hätte mich vielleicht unbeliebt gemacht. Äh? Ist mir das nicht Banane? Wieso habe ich dann…

Na klar! Jetzt weiß ich es wieder. Es war das Statement der dicken Anführerin im schwarzen Jersey-Sack, das mich augenblicklich auf die Widerspruchs-Palme getrieben hat. (Zwischendurch: Erfreut war mein Hirn dagegen über den Anblick der guten Frau Klum im schwarzen Klo-Bürsten-Kleid. Denn – gucken Sie selbst nach - die Klum‘schen Brüste hingen nicht raus, was ja an sich schon ein Grund für Dankbarkeit ist.)

Wo war ich?

Ach ja. Der Anlass, das Ziel, der Endzweck, DER PLAN der schwarz-zerlumpten Trauer-Brigade. Sie werden es nicht glauben. Das Fazit dieser bescheuerten, nichtsnutzigen Dauer-Nerv-Aktion ist der Larifari-Satz: Wir hören erst auf, wenn alle wichtigen Posten auf der Welt von Frauen übernommen wurden!

Genau.

In der Sahara hat’s ja auch geschneit.

Mithin. Alles ist möglich? Eher nicht.

Stellen Sie sich die Umsetzung dieses hirnlosen Satzes doch mal bildlich vor: Merkels, Merkels, Merkels – wohin Sie schauen! Ja. Da fangen auch Sie an zu weinen vor Entsetzen. Mir war auch kurzfristig übel. Weshalb ich mir unverzüglich eine Session mit Herrn Pluma Blanca reinzog.

Drum hier mein Fazit: Für den Notfall, wenn’s mit der Weltherrschaft noch nicht so klappt, rate ich den betuchten Damen dringend zu Herrn Pluma Blanca‘s Ei.

So wie allen Aufgeregten hier.

Bin sicher, das hilft!

FinisNoXx

Gereizter Nachtrag: Wie jeder Choleriker rege ich mich hie und da ein wenig auf. So ein winziges Bisschen. Aber ich bin nicht ungern auf FuF. Möchte nicht schreiben müssen: War! Habe aber keine Probleme damit, falls auch hier die Zensur einzieht.

Ganz wichtiger Nachtrag: Trotz dreier Verluste, die mich ärgern, schreiben hier immer noch einige der witzigsten, schrägsten, besten (denkt euch jetzt jedes Ge-Bauchpinsel hinzu) Schreiber, die ich je das Vergnügen hatte zu lesen. DAS ist natürlich der Hauptgrund für mein Noch-Hier-Sein.