Betrifft: Endlich professionelle Sticheleien auf höchstem Niveau!

Liebe Leidensgenossen, Behörden-Opfer und Briefmarken-Verheizer,

es ist vollbracht:

Nach unzähligen, von der Bahn ignorierten Hilferufen (14 Briefe, 2 Antworten) und heroischen Kämpfen gegen Vodafone (7 Briefe, 0 Antworten, typisch!) gründen wir offiziell den Häuslichen Sozialdienst (Abteilung: FuFZZ Formular&Frust-Zorn-Zirkel).

Schluss mit dem einsamen Wut-Schreiben im Internet! Wir holen die Empörung aus dem Wohnzimmer und machen sie salonfähig.

Was wir bieten & wer wir sind:

* Erika (71), die seit Jahrzehnten schreibt, übernimmt die ehrenwerte Leitung unseres Zorn-Levels (aktuell: Hoch).

* Über 50 erprobte Mustervorlagen für jeden Lebenslage-Frust.

* Wöchentliche Treffen inklusive Kaffee, Keksen und gegenseitigem Korrigieren der verbalen Brandbriefe.

* Professionelles gemeinsam wütend sein (aber natürlich alles andere als konstruktiv!).

!🚨 Aufruf zur Mitgliedergewinnung

Wir brauchen Verstärkung an der Schreibfront! Wer ebenfalls Freude daran hat, dem Vermieter (Drohung mit Anwalt inklusive!) oder der Stadt wegen Schlaglöchern (immerhin 1 Loch gefüllt!) die Meinung zu geigen, ist bei uns genau richtig.

Vorschlag für Neumitglieder:

Kennen Sie jemanden, dem bei der nächsten Zugverspätung der Kragen platzt? Oder jemanden, der schon im Schlaf Anträge ausfüllt? Jemand der Fachmann für Impfschäden ist oder bei der Erwähnung des Wortes "Merkel" den psychiatrischen Notdienst braucht. Oder jemandem dem es zu wenig Bratwurststände in der Stadt gibt.

Haben Sie das Gefühl, dass ohnehin niemand auf Ihre Briefe antwortet (so wie Vodafone)? Kein Problem! Aron Sperber beweist seit Jahren, dass man sich auch wunderbar im Kreis aufregen kann, ohne dass jemals etwas passiert – außer, dass der Blutdruck steigt. Willst du trollen und läufst damit ins Leere, wie Reality4U?

Mit Pommes (für die frittierten Tatsachen), Martin Breitenberger (für den großen Weltuntergang zwischendurch) und Matt Elger (der daueraggressiven Lokomotive unseres Zorns) steht dem perfekten Behörden-Krieg nichts mehr im Wege.

Und als letzte Instanz: Andrea L., alias Alice W. betreibt die Abteilung für kreative Tatsachenverdrehung auf der Plattform im Dauereinsatz und füttert den ideologischen Fleischwolf mit allem, was nicht niet- und festfagsfest ist. Bei einem unermesslichen Wutlevel dreht sie jede historische und politische Realität so lange durch die Mangel, bis selbst die abstrusesten Verschwörungstheorien wie glasklare Wahrheiten wirken. Wenn uns also beim Schreiben des nächsten Beschwerdebriefs an die Stadt oder den Vermieter die echten Argumente ausgehen, biegt sie die Fakten einfach so lange zurecht, bis wir uns den Sieg im Kopf zusammengedichtet haben.

Ob frittierte Tatsachen, Weltuntergangsszenarien, Dauerausraster oder einfach ein herrlich sinnloser Apfelgriebsch – bei uns findet jeder Topf seinen Deckel und jeder Frust seinen Stempel.

Melden Sie sich jetzt an! Bringen Sie Ihren Kummer, Ihre Mustervorlagen und zur Not auch einfach nur die Katze mit. Erika (71) reibt sich die Hände, setzt den Kaffee auf und tippt schon mal die erste Sammelklage gegen das Universum.

Machen Sie mit!

Schlagen Sie ihn oder sie jetzt für unsere Beschwerdebrief-Gruppe vor! Alter ist völlig egal, Hauptsache die Schreibe sitzt und der Puls rast.

> Melden Sie sich – bevor es die Bürokratie tut!

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Häuslicher Sozialdienst – Weil Schweigen keine Option ist.